I was a teenager in the 90s, the era of R&B. One of my favourite songs from that time is Back in One Piece by Aaliyah and DMX. R&B songs are often about love. This song is about DMX needing his freedom, while always coming back to Aaliyah at the end of the day. And even though they never explicitly talk about it, the exact same thing naturally applies to Aaliyah. Giving each other freedom in a relationship can feel very scary because you never really know what the other person is doing when you're not around. To reduce those fears, it can be very tempting to create rules and boundaries for one another. It may seem as if that gives you more certainty and safety. But does it really? For the other person, these kinds of agreements can quickly start to feel suffocating. An unintended reaction may be that they begin fighting harder for their freedom and perhaps even start doing the very things you've forbidden them to do. But the opposite can happen as well. You may try so hard to meet all

Ik was puber in de jaren ’90, het tijdperk van de R&B. Een van mijn favoriete nummers uit die tijd is Back in One Piece van Aaliyah en DMX. R&B nummers gaan vaak over liefde. Dit nummer gaat over dat DMX zijn vrijheid nodig heeft maar dat hij altijd weer bij Aaliyah terugkomt aan het einde van de dag. En ook al hebben ze het er niet over, voor Aaliyah geldt natuurlijk precies hetzelfde. Elkaar vrijlaten in een relatie kan heel eng zijn want je weet niet wat die ander doet als jij er niet bij bent. Om die angsten te verminderen kan het heel verleidelijk zijn om elkaar regels en grenzen op te leggen. Het lijkt alsof je dan meer zekerheid en veiligheid hebt. Maar is dat ook echt zo? Voor de ander kunnen zulke afspraken al snel als benauwend voelen. Een ongewilde reactie van de ander kan zijn om extra voor vrijheid te gaan vechten en misschien zelfs precies dát te gaan doen wat jij verboden hebt. Maar het kan ook dat je partner zo hard probeert om aan alle eisen te voldoen dat zij of hij c

You have to get things wrong in order to get better. That may sound contradictory, but it really isn't. Take weightlifting, for example. You have to train to failure to become stronger. If you always stay within the limits of what comes easily to you, you will never learn anything new. When I was a teacher, I was always happy when my students made mistakes (and they obediently did). Because then they realized: I’m missing some knowledge here, and that’s why I’m getting stuck. And that made them much more interested in my explanation. In my twenties I had to apply for the Russian State Circus. During my Philosophy studies, I took a course called Expanding the Mind. Every week, we had to do uncomfortable and challenging exercises to learn how to think more freely and step outside our comfort zones. For the Russian circus assignment, we had to complete an obstacle course: crawl under a chair, climb over a table… the sort of things you would expect to do in a circus job interview. And ther

Je moet het fout doen om beter te worden. Dat klinkt tegenstrijdig maar dat is het niet. Bijvoorbeeld bij gewichtheffen: je moet trainen tot falen om sterker te worden. Als je altijd binnen de grenzen blijft van wat jou makkelijk af gaat, dan leer je nooit wat nieuws. Toen ik lesgaf was ik altijd blij als mijn studenten fouten maakten (en dat deden ze altijd braaf) want dan wisten ze ‘ik mis hier kennis en daardoor loop ik vast’, en dan hadden ze meer interesse in mijn uitleg. Ooit moest ik solliciteren voor een Russisch Staatscircus. Tijdens de opleiding Filosofie volgde ik een cursus Geestverruiming en daar moesten we elke week spannende dingen doen om vrijer te leren denken en uit onze comfortzone te stappen. Voor het Russische circus moesten we een parcours afleggen, onder een stoel door tijgeren, over een tafel heen klimmen, gewoon de dingen die je kan verwachten bij een circus. En je mocht er niet bij lachen. Maakte je een fout in het parcours of ging je lachen omdat er toch 10 m

Trusting your partner can feel scary and uncertain, as if you are skating on a thin layer of ice that could break at any moment, sending you into freezing cold water. So you spend your entire day monitoring your feelings, your thoughts and your partner, trying to prevent the ice from breaking. What do you do with that? How do you solve it? Let's explore that. What is happening is this: you are trying to trust the strength of the ice by examining it with a magnifying glass. You look for tiny cracks, thin spots or maybe even a hole in the ice. And if you stand still long enough, you will find all of those. You can even measure how thick the ice is around the hole if you want to. So now you know: there are indeed risks. You have carefully identified and mapped them all out. But do you actually feel safer standing on the ice? Or has it only become more frightening now that you know about all the cracks? What if you simply started skating? What if you moved across the ice so quickly that yo

Durven vertrouwen op je partner kan zo eng en onzeker aanvoelen, alsof je op een dun laagje ijs schaatst dat elk moment kan breken waardoor jij in het ijskoude water terecht komt. En jij moet de hele dag je gevoel, je gedachten en je partner in de gaten houden om te voorkomen dat het ijs breekt. Wat moet je daar nou mee? Hoe los je dat nou op? Dat gaan we uitzoeken. Wat er gebeurt: Je probeert vertrouwen te krijgen in de stevigheid van het ijs door met een vergrootglas naar het ijs te kijken of er echt geen scheurtjes in zitten, of een heel dun stuk, of misschien zelfs een wak. En als je lang genoeg stil blijft staan dan vind je ze allemaal. Je kan zelfs bij het wak gaan meten hoe dik het ijs nou echt is, als je dat wil. Dus dan weet je, oh er zitten toch wat risico’s aan dit ijs. En je hebt ze allemaal grondig bekeken en in kaart gebracht. Maar voel je je nu veiliger op het ijs? Of is het alleen maar spannender geworden? Wat nou als je gewoon was gaan schaatsen? Zo snel glijdt over he